Reflexos Solares , Brilhos Lunares

O dia corre, e eu não corro com ele, Ergue-se alto e minha vida declina. A luz se arrasta, riscando o cruel pele, Apolo açoita—e a treva domina. O dia morre, e eu morro ao seu lado, Sem grandes atos, sem cena ou aplauso. Mas no ocaso, em rubro incendiado, Há uma beleza queinvade o meu caos. Do outro lado, Selene desponta, E eu grito à lua:esvaziaram-me a vida! Vai tarde o dia, a noite não tarda. Nada se leva, e nada se conta— Apolo sucumbe, sua chama é perdida. Eia, Selene! Que a dor me resguarde. ---

Selene e Apolo

O dia passou por mim Eu não passei pelo ele. O dia já vai alto E Já vai baixa minha vida. A luz passando se arrastando pelos penhascos da vida . Apolo dá suas ultimas chibatadas inutilmente: O escuro sempre vem. O dia morre, Morro junto, Sem espetáculos; Mas morro junto à beleza do crepúsculo Do lado oposto vem a luz da lua. E grito diante dela:A vida é vazia, esvaziaram-lhe. Vai tarde o dia Vem cedo a lua que nunca demora selenomancias à parte O que é posto; posto Está. O dia passou por mim Eu não passei por ele. Passei só. A noite caí junto à lua. O dia não aguentou se manter sob as pancadas ligeiras de Apolo. O dia passa e não leva e nem traz nada. Apolo dá suas ultimas chibatadas. cai a noite cai meu pranto. Sobe alta a minha dor no céu junto ao espaço. Lua cheia de dor. Sol cheio luz cegante evansecente Adeus Apolo Adeus Eia, Selene!

Mais um

Mais um dia em que não fui nada. Não li. Nâo pedalei. Nem comi. Mais um dia em que não fui nada. Não vi. Nâo caminhei. Nem sorri. Mais um dia em que não fui nada. Não dormi. Nâo sonhei. Só fingi. Mais um dia e nada mais.

Um sábado numa sexta

Para mim, hoje é sábado. Minha cabeça diz que é sábado, mas o calendário atesta, peremptória e laconicamente:É sexta-feira. Diante desse fato inconteste, não sei se o final de semana me parecerá mais longo ou mais curto. Há coisas coisas pela frente que relego ao destino vazio da esperança. A ignorância futura se esparrama sobre mim como a manteiga se esparrama pelo pão quente. No pão quente a manteiga se esparrama tangivelmente; já não é uma esperança vazia é um bocado de fome passada, uma festinha das papilas gustativas . O dia, entretanto, é uma esperança vazia, vaga, improfícua, como toda esperança o é. Hoje é sexta-feira, poderia ser sábado, não há diferença exceto pelo dia a mais e pela esperança ansiosa de se ser alguma coisa. É sexta-feira, mas amanheci pensando sábado.

Café da Manhã

Ao acordar, fui para a sala. Por falta do que fazer, girei a ampulheta que jazia sobre a mesa de centro, deixando-a apontar, impessoal e inevitável, o passar do tempo. Fui fazer meu café. O aroma quente se espalhou pela cozinha, preenchendo o vazio da manhã cinzenta com uma espécie de conforto, breve, mas necessário. Voltei para a sala. Sei que passou uma hora, talvez um pouco mais. A ampulheta já havia transferido toda a areia de um bulbo para o outro. Uma hora transcorrida numa segunda-feira que parecia não ter rosto. O horário exato? Não sei. Não importa. É como a vida: a gente desconhece, ignora seu transcorrer. Quando percebe, está vazio de tempo. Não há como inverter os lados e começar tudo de novo. O tempo escorre. Passam-se segundos, minutos, horas, dias, anos, vidas. Tudo vai se esvaziando. E a ampulheta nos lembra, cruel e precisa, que é só de ida. A vida não tem volta. A vida só tem morte. Talvez, com sorte, tenha também uma dança. Quem sabe uma dança entre um minuto e outro, antes do vazio final. Mas a dança final é sempre solitária, um solo de rodopios desajeitados, cheios de vertigem e descompassos. A vida é isso: um solo mal executado. Mas ainda assim, é linda !

Volto para a sala e viro novamente o bulbo da ampulheta, como se, ao fazê-lo, eu pudesse prolongar algo — a contemplação, a ilusão, ou apenas a manhã cinzenta. Sento-me e olho a areia escorrendo. Cada grão forma um pequeno monte, silencioso e implacável. "Olha", eu digo a mim mesmo, "o tempo está escorrendo grão a grão. Cuide. Avie." Mas não cuido. Não me apresso. Apenas contemplo. Testemunho. O café esfria na xícara, e eu me deixo levar pelas palavras de um poema. Porque, se é para morrer, que seja com palavras bonitas nos lábios. Que ao menos a alma se encha de beleza emprestada, mesmo que por um instante, pelos sentimentos de poetas que transformaram suas vidas — e a nossa — em versos. E, no fim, cada grão que escorre traz um lembrete mudo: a ampulheta não devolve o que foi. Mas, talvez, as palavras nos devolvam. E, assim, seguimos.

Dominguices

Dos 2.321 domingos que se passaram desde que nasci, este é o primeiro em que não há vida de Domingos neles. Na minha vida, Domingos teve um papel mínimo, quase imperceptível, miúdo. Foi um detalhe que nunca acrescentou nada aos domingos, nem à minha história. Domingos foi como um feriado no meio da semana: não serviu para muita coisa. Não me fez triste nem alegre. Hoje, o primeiro domingo sem Domingos vivo, e reafirmo o que sempre soube: os domingos seguem sendo apenas domingos. Nem tristes, nem mais tristes, mesmo sem a existência de Domingos. Ele foi mais ausente do que a lua em uma noite densamente nublada. E nem sequer poderia chamar sua presença de "lua minguante", pois até na lua minguante encontro poesia. Na vida e na morte de Domingos, não há nem tristeza, nem poesia. Domingos se foi, mas minhas noites de domingo permanecem as mesmas: solitárias, insignificantes, vazias. Descanse, Domingos. Agora, todos os seus dias serão domingos. Nem mesmo o luto arrancou de mim a poesia que você nunca me ofereceu. Dos 2.321 dias de domingos que testemunheitei esse não foi menos banal do que os outros. A morte nos iguala e sua falta não me abala. Teve a vida que pôde, quase a que quis. Domingos encontrava o domingo num copo de cachaça. E insisto em acreditar que a morte não não é castigo. Viver sem amor é. Você não me castigou.

Memórias e Desmemórias

A relação que estou tendo com a memória tem sido paradoxal.

Parece que ando esquecendo de pessoas, fatos, coisas de propósito.

Esqueço o nome de fulano, o que me disseram, o que são, para além da matéria orgânico-biológica.

Eles têm sido uma experiência imemorável.

Esqueço rápido nome e sobrenome,

o que são e o que fazem,

menos o que me fizeram.

Esqueço porque a vida é sobre a lembrança do bem, do aconchego, do prazer.

E qualquer dor de cor e salteado deve habitar as desmemórias do universo.

É tudo tão distante, tão rápido de esquecer.

Qualquer um, qualquer coisa não passa de uma lembrança de um sonho sofrido.

Acordou, o sonho acabou,

e respiramos aliviados porque era só um sonho.

Desmemorizo, bem esquizo, crio versões paralelas igualmente esquecíveis e descartáveis.

Amemos o presente.

Não tenho passado,

menos ainda futuro.

Esqueci que dia é amanhã, mas pouco importa: hoje eu comi uma torta!